乳糖罐儿

思路…思路到底是什么?不管谁都不要相信,不要相信任何人能帮你把事情做好,所有的事情都要自己去确认,不要相信联系人不要相信老师,不要相信妈妈的同学,不要相信妈妈,所有人都有所保留,所有人都值得怀疑,只有自己确认过的只有自己问过的才是真的,只有自己做好的事情才是事情,说过的话都不要相信,一个字都不要相信,推卸责任冷嘲热讽,全部的话都把它忘掉,不要计较,只要你知道你自己确认了一些什么就行。

2018-06-04
/  标签: 生存报告

227

昨天在回头想《魔女宅急便》,作为转折、承上启下,生病真是好用啊,心理问题会在肉体上显现无疑。在第一幕中“生理”→“生理”,心理是健康积极的,而第三幕是揭露“什么是真正的病态”这件事,一方面要在反面角色上呈现人性的奇观,另一方面要在主角身上通过剧情反转深化主题。结尾似乎是必然的——心理和生理的病是相伴相生的,而克服了这么多的主角,如果能够写的足够有力量的话,你也许可以让她失掉些什么,但是其生命力已经不可战胜。为了结尾而结尾没有必要,也要看它是否真的能够上扬起来/沉下去。

2018-05-10
/  标签: 生存报告

270

我为什么还活着?

2018-03-28
/  标签: 生存报告

そうさ谁のせいでもなくて仆の问题だから
是的,并不是任何人的错,是我自己的问题。
仆のことは仆でしか変えることができないんだ
除了我之外没有人能改变我自己。
明日を梦见るから今日が変わらないんだ
正因为幻想着明天,所以今天才没能有改变。
仆らが动かせるのは今日だけなのさ
我们能做什么的也只有今天啊
今日こそは必ず何か始めてみよう
正因为是今天所以一定有什么会开始。

応援はあまりないけど顽张ってみるよ
虽然没有多少应援,但请努力试试吧。

明日を梦见るから今日が変わらないんだ
正因为幻想着明天,所以今天才没能有改变。

仆らを动かせるのは自分だけだろう
能让我们自己行动的只有我们自己啊!
そんなことわかってるんだろう
这样的事情还是...

279

我不想要嫉妒,因为

我不想被看轻


但是强烈的嫉妒之心喷薄而出,能够做些什么呢?

只能去做现在能做的事情

就算暂时被超过了也不要紧

在被不公平的命运打压的时候

像她一样的沉下心去做现在能够做的事情吧

我也很在意一时的得失啊

但是既然今天是这样的

那么在明天到来之前尽力去改变它的面貌吧

如果她能够做到的话

我也能够做到

总有一天 总有一天


既然遭到囚禁 就应该逃离这个无形的牢笼啊

划破玻璃吧!

2018-03-19
/  标签: 生存报告

280

你在欣赏的东西就决定自己的价值吗?

不是哦,别人在欣赏你的什么才决定你的价值。

自己在做事情是不够的,要知道自己做的是有多少价值的事情才可以。

我相信我做出成果的事都是我喜欢做的事情。


我相信我自己的所为是有意义的。


能让我觉得快乐,而也能够带给别人快乐的东西。

在无法被安排的每一天里我都恐慌,在被安排的每一天里我都压抑,我是一整个的无所适从。

但是人的见解是多么不必要的存在啊。

敏感的心是这世上最可贵又无用的东西。

始终说不出口,谴责对方的话。我是苍白的。谁都没有努力,刚开始走路就大家彼此埋怨,这不是我想要的生活。我希望每个人都过得好,我希望每个人都努力,都不怨怼,即使辛苦也甘之如饴地面对当下。或者可能携手同行是不易的,我没能迅速而准确地找到自己的新位置。

听人说大学生,尤其是中产阶级家庭出身的孩子会特别错误地预估自己在社会上的位置。据我所感受到的这一年多以来,尤其地在于话语权,其次是机会,而是金钱,特权,它们牢牢地掌控在一只翻云覆雨的手掌心里,在我的人生中,不准确地、浅掠而有效地割刮我的皮肤,像刚买到手、过于锋利的眉刀。

我并不是一个善于察言观色、善于透过表象看本质的人,我无法从一个人前后矛盾、过度...

2017-06-09
/  标签: 生存报告
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脑脊液流动协会会员